зайчег

vdobavok

журнал о туризме и рыболовстве

(без темы)
зайчег
vdobavok
я думаю, что всё же лучше быть совсем одному, чтобы не питать иллюзий, что кто-то тебя поддержит.
дебильные иллюзии.

(без темы)
зайчег
vdobavok
мне снилась она (сестра или мать, да, или друг, или всё), ещё та, прежняя, и не помню, что я там ей сказала, но она обняла меня (как всегда!) и сказала "бедный ты мой, несчастный". И я стала как дома. Было тепло. Больше ничего не было нужно. Потом я проснулась. И ничего, пустота и холод. Мне не хватило ума или сил удержать своё при себе. Сколько раз. Мама говорит: "ты спокойно переживаешь потери" - нет, мама, спокойно - да, но я их не переживаю. Мне почти 27 лет, я ношу с собой всюду дырки в сердце и молчу о них. Потому что те, кому можно было бы сказать, и сделали эти дырки. И иногда во сне обнимают меня. И больше ничего.

выше некуда
зайчег
vdobavok
привет.
это верхняя запись моего журнала, выше некуда.


здесь можно что-нибудь (что угодно) спросить или просто написать.
если вдруг вам в голову пришла мысль на меня подписаться - сообщите мне об этом.

изначально все комментарии скрыты.

(без темы)
зайчег
vdobavok
Лет с семнадцати не занималась поисками себя, а то и дольше. Потому что зачем, потому что как в одной книжке - "а что если тот, кого найдёшь, тебе не понравится, а придётся прожить с ним всю жизнь?" Вернее, какая-то самоидентификация, конечно, происходила, но это было автоматическое сканирование, сознательно копаться в себе было ни к чему. И тут на меня обрушивается мир. То есть мир рухнул, при этом прямо на меня, по голове то есть. И я стою в пыли и обломках с расшибленной головой и вообще не понимаю, куда идти. Напомню, что весь этот кинематограф происходит на фоне довольно-таки счастливой и в меру сытой жизни. Так вот, я стою, и идти мне то ли некуда, то ли я просто не знаю направления. Проходят дни, воспалённый мозг рождает идеи одна чище другой (срочно уехать в тёплые страны! нет! инсценировать собственную смерть и уехать в тёплые страны! нет! перестать со всеми разговаривать! нет! перестать есть! нет! развестись! нет! пойти учиться чему-нибудь ненужному! нет! пойти работать в библиотеку! нет! в загс! нет! мне душно! нет! тесно! и так далее) И это всё преимущественно внутри моей небольшой черепушки, наружу, к счастью, выплёскивается малая часть. С одной стороны, невероятно захватывающе наблюдать, с другой - когда это кончится-то уже? Смешно, честное слово, смешно и глупо. Я уж и не помню, когда меня так крыло в последний раз - пубертат и тот спокойнее прошёл. Может, оттого, что тогда я злоупотребляла спиртным, а может, влюблялась, как дурочка. Сейчас мне ни то, ни другое не интересно, а на всё прочее времени нет и сил. Так что я ещё постою, посмотрю.

что
зайчег
vdobavok

Начать следует с того, что. Когда я поздравляю кого-то с, например, днём рождения, это больше напоминает реакцию более-менее приличного человека на услышанное "апчхи". Я говорю: "Будьте здоровы". Потом добавляю: "И счастливы". На этом можно разворачиваться и уходить, причём лучше в закат - для полноты картины. Но не тут-то было. Впрочем, я действительно уверена, что ничего лучше, кроме как быть здоровым и счастливым, с человеком произойти не может. Спорим?
Вот и весна к середине. Предположим. Через сколько-то там дней (считать я разучилась совсем, равно как и отличать "право" и "лево" - не верьте мне, когда я рассказываю, но смотрите на руки, ими я буду махать в нужном направлении) мне исполнится двадцать пять лет. Сложно представить, сколько это. Когда-то женщина такого возраста считалась едва ли не старой, сейчас тридцатилетние больше похожи на подростков. Так что я не знаю, сколько это, и настала ли уже пора считать себя взрослым человеком. Пожалуй, это всё-таки излишне. В магазине меня спросили, мальчик я или девочка. В другом магазине сказали, что я не молода. Ну и что. Джинсы у меня всё ещё рваные, свитера мешковатые, утром просыпаюсь с причёской Элизабет Тейлор, к обеду слегка опадает.
Я вяжу. Слежу за тем, как растёт сын. Штукатурю стены в нашем новом доме. Ем мясо, запиваю вином. Немного читаю, ещё меньше смотрю кино. Скучаю, люблю, целую. Очень хочу, чтобы все мы были здоровы и счастливы. Апчхи.


середина
зайчег
vdobavok

шли мы моим с юности излюбленным, оттого невероятно пошлым маршрутом - по Тверской улице от центра к окраине. хотя какая же это окраина? это лишь намёк на неё, указание направления, снобистское уточнение, что не совсем-де это уже и центр города, до центра тут целых десять минут пешком. потому что самая середина страны в доме номер семь находится по указанной выше улице. это, конечно, поразительно. но вообще-то я не об этом, и поразительно на самом деле тоже не это. всё то время, что мы шли по Тверской улице, мне хотелось, уж извините, в туалет. на пути возникла кофейня, туда я и свернула. что-то во мне дёрнулось уже когда я ступила на лестницу. когда я окончательно поднялась на второй этаж, оно и вовсе оборвалось. потому что за шесть с половиной лет они даже столики не передвинули, кресла только сменили. потому что уже пять лет нет того человека, с которым мы сидели в этой самой кофейне, на втором этаже, за этим вот столиком, беспощадно курили и пили какой-то там чай (наверняка лапсанг сушонг, я же тогда его так любила). это была наша самая первая встреча. с тех пор изменилось вообще всё, а столики стоят точно так же. вот это меня и поразило. это мне не понравилось. мне вообще в Москве не нравится, что из любой подворотни может выскочить моя глупая юность и огреть по неуёмной этой башке, где на висках уже волосы седые появляются. а что делать?.. время идёт, что-то происходит, я смотрю.


кожа
зайчег
vdobavok

И можно быть рядом, но не ближе, чем кожа,
Но есть что-то лучше, и это так просто

с материальной жизнью всё более-менее ничего. утром я работаю, днём приходит Лёня, и я начинаю лениться и отвлекаться, хотеть есть и гулять. Лёня приходит с улицы, приносит на себе запах весны, он-то и сбивает меня, молодого пса, с толку. если не вставать от компьютера и не встречать пришедшего, можно выиграть минут 20, но потом весна догонит, и всё, настанет вдруг время обеда и отдыха, плавно переходящее в ужин, душ перед сном и собственно сон. спокойной ночи.
завтра вот телевизор привезут. ну, телевизором это назвать сложно - скорее, большой монитор. чтобы кино смотреть из кровати, а не по-спартански, сидя на табуреточке (спина болит). на всякий случай прочла телепрограмму на эту неделю - надо было понять, придётся ли тянуть антенный кабель. нет, не придётся. ничего там интересного не показывают. во всяком случае, оно не стоит усилий, необходимых для добычи и прокладки кабеля. даже жаль.
от граната желтеет и долго не отмывается кожа на пальцах. как с этим бороться? сам гранат мне очень нравится, несмотря на кости (рыба мне не нравится именно из-за костей, в остальном я её люблю).
анализ показал, что во мне какое-то невероятное количество кальция, при желании могла бы окостенеть. но почему-то не костенею. наверное, нет желания. другие анализы тоже много чего интересного показывают. например, кровь моя очень плохо сворачивается, а тромбоцитов в ней достаточное количество. терапевт говорит, что не понимает ничего. я ей верю.
это что касается жизни материальной. с духовной жизнью - как всегда, к сожалению, - полный раздрай. это и без анализов хорошо видно. особенно по утрам. к вечеру духовность всегда возрастает, как и артериальное давление.

Posted via LiveJournal app for iPad.


момент
зайчег
vdobavok

иногда ночью, когда мы гасим свет, когда Лёня засыпает, а я только ворочаюсь, из глубины меня на сцену выходит подросток и читает стихи. в некоторых случаях я их записываю, в некоторых - гоню подростка спать. иногда он появляется днём, тогда сразу видно, какой он бестелесный. но это не мешает ему выйти на сцену со стихами и заставить меня пережить что-то давно забытое. он гадкий. он всё ещё влюблён всем сердцем в тех, чьих черт лица я уже не помню.

лови момент. смотри, здесь тоже есть свет.
ничего не случится, если я не успею снова.
и снова зима. белесый сухой асфальт. тебя нет.
нас здорово жмёт плоскостью потолков, да-
вит - всего два человеческих роста от пола,
и всё. в этой мере и следует жить. спать.
любить. шить летние платья. пить кока-колу.
смотреть за окно. готовить обед. и ждать
чудес. хотя бы зимой. и хотя бы совсем немного.
видеть бегущую тень, не успеть различить лица,
поезд скрипнет и тронется, и станет всё эпилогом.
обрывком сюжета, что бывает после конца.
главное - чтобы не было там, за краем земли, одиноко
тебе. это необходимо. но не слишком похоже
на смерть. вмороженный в лёд ледоход сияет боком.
альбатросы кричат. нет конца белизне. нет конца и тебе тоже.

Posted via LiveJournal app for iPad.


цепь
зайчег
vdobavok

иногда (в последнее время почти всегда) совсем не хочется ни с кем говорить, а хочется сидеть и разглядывать рисунок на обоях, видя в нём каждый раз миллион новых вселенных. как младенцы. как кошки. от этого делается очень спокойно внутри и как будто снаружи. главное - не нужно ничего никому объяснять. это важно.

меня немного замкнуло, как будто в цепь. но на этот раз - хорошо.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


конструктор
зайчег
vdobavok

очень неприятно бывает жить двадцать три года, а потом вдруг осознать, что часть лет наверняка прожита вхолостую, на самом деле ведь никакие не двадцать три, на самом деле не может быть больше семнадцати, нет. очень это смешно.

отчетливо помню, как сидела на полу в снимаемой родителями квартире на улице Новаторов, собирала конструктор, было мне четыре, я была славным аутичным ребенком с кудряшками, много молчала и еще больше думала. в тот момент я впервые подумала, что все это мне не нравится. все это мне совершенно невыносимо. и скоро мой день рождения, мне исполнится пять, а в пять лет наверняка лучше живется, чем в четыре. так я решила тогда, девятнадцать лет назад. это грустно.

когда я понимаю, с какой горой моих собственных личностных мерзостей борюсь каждый день, становится страшно. тогда я укрываюсь одеялом с головой и плачу. потом встаю, умываюсь и продолжаю стараться быть нормальным в меру взрослым человеком, женой, другом, прохожей. это здорово.


непролазно
зайчег
vdobavok
Поля просила меня писать в жж.

у меня в жизни были люди, за которыми я бы побежала не оглядываясь. но - вот она я, не лучший пример для подражания, соляной столб собственной персоной. не знаю, как так вышло. одна из самых жутких фраз, что я слышала - "ничего не поделаешь". боюсь её с детства. ночью боюсь особенно сильно. когда не спится, например, а так нестерпимо нужно поговорить. но - ничего не поделаешь. все спят. кругом - непролазно - ночь.
в общем и целом же у меня всё - как всегда - хорошо. потому что есть такая привычка - вставать, отряхивать разбитые коленки и бежать дальше, в слезах и соплях, совершенно счастливой. и поменьше скучать по тем, кого невозможно или не следует видеть.
хотя, конечно же, невыносимо снова каждый день жить в городе, где переживал свою первую любовь. и не первую тоже. и особенно - в городе, откуда однажды так - казалось бы, бесповоротно - уехал. невыносимо, но привыкаешь. потому что ко всему привыкаешь в конце концов. зима, лето, шорты, пуховик - в какой-то момент становится не видно принципиальной разницы.
дальше - прекрасные стихи Чеслава Милоша в переводе Иосифа Бродского.

Ты, которого я не сумел спасти,
выслушай. Постарайся понять эти простые слова. Ей-богу,
я не знаю других, говорю с тобой молча,
как дерево или туча,
то, что меня закалило, тебя убило.
Ты конец эпохи посчитал за начало новой
эры. А пафос ненависти – за лирические восторги.
Силу слепую за совершенство формы.
Мелкие польские реки, струящиеся по равнине.
И колоссальный мост, тонущий в белой мгле.
И разрушенный город. Ветер швыряет вопли
чаек тебе на гроб, пока я говорю с тобою.
В неумелых попытках пера добиться
стихотворенья, в стремлении строчек
к недостижимой цели –
в этом, и только в этом, как выяснилось, спасенье.
Раньше просом и семенами мака
посыпали могилы – ради всегда бездомных
птиц; в них, считалось, вселяются души мертвых.
Я кладу сюда эту книгу нынче,
чтоб тебе сюда больше не возвращаться.
Краков, 1945

good
зайчег
vdobavok
когда я покупала планшет, продавец долго вынуждал меня приобрести защитные плёнки для всей моей техники, чтобы она ни в коем случае не повредилась. я потом ехала домой в душном и пыльном трамвае и думала, что неплохо бы достать где-нибудь сто тысяч миллионов квадратных метров этой плёнки и обмотать ею всех, кого я люблю. чтобы ничто не могло их повредить.

с нами творятся какие-то странные и не всегда приятные штуки - наверное, чтобы мы не расслаблялись. помимо этого у нас ремонт, поиски работы, ожидание стеклопакетов и целая гора коробок посреди комнаты и в других разных местах. мы спим на матрасе на полу и чувствуем себя немножко таджиками - у изголовья стоит тазик с клеем, всюду спрятаны кусочки обоев, одежда хранится горой в чемодане, некоторых вещей в принципе невозможно найти - есть несколько коробок с надписями типа "всякое", "разное" и "что-то такое". ещё на некоторых коробках написано "книги +" или "одежда +", я никак не пойму, что же это за плюс такой и что было в моей голове, когда я такое писала.

It's a new dawn - It's a new day - It's a new life - For me - And I'm feeling good
Метки:

пятнадцать
зайчег
vdobavok
не знаю, что такое время. но ночами чую, как оно проходит через меня и мимо.

дети спросили меня, люблю ли я их. ответила, что проведя с ними целый год, не перестала хотеть детей. наверное, это что-то значит. хотя порой очень хочется стукнуть (стукнуть, стукнуть, стункуть!) - но себя в первую очередь.

пятнадцатилетний юноша, страшно на меня обидевшись, назвал двадцатитрёхлетнюю меня старой каргой. когда мне грустно, я всегда теперь это вспоминаю, и сразу становится хорошо и уверенно.

сегодня вдруг поняла, что вчера видела многих ребят в последний раз. скорее всего. я надеялась, что давно уже ни к кому не привязываюсь и не грущу при расставании. но похоже, это касается только так называемых взрослых.

но пришла пора завершить этот этап моей гештальттерапии. и вывод прост: если тебе не тринадцать и не пятнадцать, то тебе не тринадцать и не пятнадцать, и вряд ли когда-нибудь снова будет, даже несмотря на то, что малая собачка до старости щенок. впрочем, я шучу, конечно. (мама ругает меня за то, что я шучу про серьёзные и несмешные вещи. но если нельзя про них шутить, так что же, плакать всё время?..)

очень уж всё мимолётно. ничего не поделаешь.

ноги
зайчег
vdobavok
иногда - неясно, отчего, внезапно - сидишь в прокуренном зале, пьёшь кофе, ноги на стул соседний положив, и вдруг очень отчётливо понимаешь, что всё, умер. ты сам окончательно и бесповоротно мёртв, причём совершенно невозможно выяснить, давно ли. жизнь кругом продолжается, все эти красивые умные люди - те, кого ты так сильно любишь - живут дальше, и всем хорошо. и тебе тоже хорошо, даже лучше, чем было раньше. и всё это так правильно, спокойно и логично. нелогично только, что ты до сих пор сидишь в этом самом зале, пьёшь кофе, и ноги что тут твои делают. в детских ботиночках, и в штанишках тоже детских.

вот такие порой интересные ощущения у меня случаются.

время
зайчег
vdobavok
чем дальше, тем меньше значения для меня стал иметь мой день рождения. гораздо важнее те перемены, которые происходят во мне независимо от возраста. но просто со временем и умом.
спасибо тем, кто каждый день вкладывает в меня столько сил и любви.

Время
За леса поля и луга
Уходило тихо в бега
Пело издалека
Эхо
Повторяй чужие слова
На ветру лети в никуда
Нет возврата сюда
Это лето спето навсегда
Время
За вокзалы башни дома
Уходило тихо с ума
За спиною сума
Было
Было и быльем поросло
Стало быть нигде ни следа
Нет возврата сюда
Это лето спето навсегда

(Аркадий Семёнов)
это я с некоторых пор всей душой слушаю группу "Вежливый отказ". да неважно.

ну, в любом случае с новым годом меня. пошла обнуляться.

acqua
зайчег
vdobavok
хорошо нам или плохо, весело или грустно, хочется петь или удавиться - неважно. важно, что всё равно нужно ловить момент, потому что затормозить хорошее время или промотать плохое совершенно невозможно. мы - щёлк! - и окажемся в другом времени. вернее, даже никакого "щёлк!" не будет. это невероятно.
время - это ценность или нет? как может быть ценностью то, чего не существует? а вот.

сегодня я смотрела фотографии Венеции в период acqua alta. это очень странно, и красота Венеции искажена и умножена. я бы хотела когда-нибудь это увидеть. возможно, в старости. я очень многое хочу сделать в старости. кстати, что такое старость?

я всё чаще замечаю, что многие хорошие люди (да и я иногда тоже, что уж там) изо всех сил пытаются уйти то ли от реальности, то ли от себя самого. способов для таких попыток существует много - алкоголь, чтение, путешествия и прочие увлечения, когда уходишь в них с головой. я очень стараюсь оставлять голову при себе, несмотря на разнообразные подножки и мерзости. получается не всегда. тогда я ложусь спать - это то единственное, во что я с чистой совестью позволяю себе погрузиться с головой.

и ещё о голове. в начале недели я ехала в маршрутке, позади меня сидела нездоровая (вроде бы надо говорить "особая") девочка довольно крупных уже размеров и её мать. девочку что-то напугало, она стала кричать и почему-то бить меня по голове. сильно. долго. не знаю, что меня больше расстроило - что девочка нездорова, что её матери не пришло в голову не только успокоить ребёнка, но и извиниться, или что все пассажиры маршрутки смотрели на меня так, будто ждали, что я начну скандалить. а я сидела и смотрела в окно, мне было грустно, а скандалить повода не было (если он вообще когда-то бывает). через пару остановок, на углу Тореза и Институтского, я вышла и пошла домой. мимо Лёшиного дома, мимо Серебки, мимо деревянного домика со старыми микроавтобусами во дворе. по талому снегу. по уши в реальности.

часть
зайчег
vdobavok
ну что сказать.. я очень хорошо понимаю, что какая-то часть меня надеется, что переезд состоится не только в пространстве, но и во времени, то есть как пространство мы займём старое, так и во времени мы будем жить том (там будто бы трава зеленее и людей живых и близких больше). другая (надо заметить, гораздо большая) часть меня изо всех сил надеется на противоположное, реальное.
впрочем, с тех пор, как я почувствовала, что моя зона комфорта (равно как пресловутая точка сборки и другие тому подобные штуки) находится там, где Лё (феминистки и сочувствующие, идите лесом), всё это перестало иметь смысл. потому что смысл имеют уже совсем другие вещи.

и вообще, пространственно-временной, как говорится, континуум - невероятно интересный предмет. чего и вам желаю.

обнаружила, кстати, что я до крайности проста, проще некуда: хорошей женой чувствую себя во время приготовления еды для мужа. если муж в это время спит - я тем более чувствую себя хорошей женой. во всех прочих ситуациях я чувствую себя плохой женой. забавно, что ни о чём таком мой муж даже не подозревает, и уж точно его это совершенно не волнует. хотя не могу сказать, что это волнует меня.

а вы говорите - выборы. где выборы, а где я. читайте лучше детские книги, пейте чай, гладьте кошку. свитера для столбов вяжите.

Метки:

ногой
зайчег
vdobavok
иногда сидишь на кухне, пьёшь чаёк, качаешь ногой и понимаешь: пора отсюда сваливать (или что-то в этом роде). не потому, что здесь плохо, и не потому, что там лучше. потому лишь, что везде всё по-разному, и это хорошо. четыре с половиной года назад я уже что-то такое поняла, и с тех пор у меня был Карельский перешеек с заливом, были острова, была граница под боком, была Петроградская сторона и всякое другое, от чего внутри всё переворачивается. а через несколько месяцев у меня всего этого снова не будет. потому что будет другое, которое уже когда-то было, но не так.

с одной стороны, я уже нарисовала тысячу проектов, как всё это будет. с другой - не имею ни малейшего представления и не хочу иметь.

всё это очень странно, непонятно, но хорошо.


underwater dog by Seth Cas teel
Метки:

наука
зайчег
vdobavok
мы с детьми писали изложение про Ландау. после нужно было ответить на вопрос, каким в этом тексте Ландау предстал перед нами (к изложениям вообще довольно-таки идиотские вопросы прилагаются). и одна девочка написала, что Ландау, если из этого текста исходить, батаник, только и делает, что занимается наукой, вместо того, чтобы жить, и как вообще можно заниматься физикой?!. я, конечно же, объяснила, что "ботаник" всё-таки через "о" пишется, и такие слова лучше в изложениях не употреблять. это к вопросу о стилистике. а по сути - мне непросто было объяснить четырнадцатилетней девочке, что есть люди, для которых такие вот занятия физикой - это и есть жизнь. это, а не в клубе всю ночь скакать. и на всякий случай сказала, что лично знаю нескольких физиков, и они прекрасные и очень интересные люди (привет, Лёша parus_iz_lna). и девочка эта теперь уверена, что я тоже ботаник. ну да и хорошо.

а ещё на работе был спор "физиков и лириков" (и, конечно же, в этом споре физиками были я и химик). речь шла о том, почему, например, психология - наука, а уже философия - не наука, хотя под некоторые из определений науки она подпадает. я пыталась призвать всех к латыни и упростить всё до значения самого названия предмета, но это почему-то оказалось непонятым. ну и совсем непонятным стало моя фраза, что философия - это философия, а не наука. лирики пытались парировать: "ну вот ты, филолог, неужели скажешь, что литература - не наука?" (три ха-ха. конечно же, не наука. наука - литературоведение, и с этим не будут спорить даже математики. ну, если, конечно, им объяснить, что конкретно является предметом литературоведения). очень смешно, одним словом. ещё одно подтверждение того, что мне трудно общаться с людьми, которые не научены мыслить вместо самого образования имеют только дипломы о нём. мне кажется, что если ты умеешь думать, то тебе и диплом не понадобится.

ну вот как-то так и всё. почему нет.

время
зайчег
vdobavok
привет, дневничок. давно не виделись. а раз увиделись, значит, плохо мне. ну, может, и не плохо, но, прямо скажем, не хорошо. значит, скажу что-нибудь. так вот я и говорю:

в то время, как
мы стоим в пробках, проклиная всё кругом,
мы делаем множество дел исключительно для себя,
мы боимся детей, потому что тогда придётся начать отдавать,
мы просыпаемся ближе к вечеру, потому что всё равно нечем заняться,
мы бродим по магазинам, стараясь одеть себя во всё, что нравится (мне хочется как-нибудь надеть на себя всю одежду, которая есть в шкафу, и посмотреть, как я в этом во всём),
мы лупим соседского мальчика пеналом по голове просто от скуки,
мы забываем сказать "спасибо" человеку просто за то, что он есть где-то неподалёку,
и всякое такое творим, в чём потом стыдно признаться,
так вот, в это время мы безвозвратно проживаем свою единственную жизнь. и об этом следует помнить.

когда вначале чего-то очень боишься, потом всегда тяжело это терять.

ещё важно понять наконец, что вещи сами по себе никогда никого не расстраивали. расстраивают всегда люди. но и поддерживают тоже люди.

это, конечно, заметки капитана очевидность, но у меня сейчас трудный период, конец непростого года и дырка в будущем, поэтому важно было всё это прописать.

в новом году я желаю нам всем здоровья, любви и не терять себя ни при каких условиях. и вот вам фотография:

  называется "зимние сны молодого человека". снимала я, слова в названии не мои.
 
это было на Серебке прошлой зимой-весной. а тётенька эта в бордовом пальто рассказала мне, что она кормит этих вот голубей, и когда она даже просто так мимо идёт, они её узнают и слетаются навстречу. вот и тут они слетаются. я одного не пойму - зачем я это помню?..

теперь уже лучше, дневничок. ты за меня вообще не переживай, я не пропаду.  
Метки:

?

Log in